1 Jan 12 爱的层次

茶花女第十二章：即使她们有爱也已经出卖，即使她们去爱，也是出于功利而不是感情

茶花女第十三章：你是为我而爱，不是为了你自己而爱。至于别人，他们从来就是为了自己而爱



我说：我不要你用脑子爱我，我要你用你的心爱我。如果你不明白，别说你爱我。

有的人去爱，是因为他寂寞。
有的人去爱，是因为他想要快乐。
有的人去爱，是因为脑子里认为他应该那样去爱。
当他不再寂寞，不需要那种快乐，不再认为该那样去爱时，他的爱，也随即消逝了。

有的人去爱，是不想对方寂寞。
有的人去爱，是想对方快乐。
有的人去爱，是出于心中莫名的驱使。
只要对方不寂寞，他也不寂寞。
只要对方快乐，他也感到快乐。
只要对方感受到爱，他也感受到爱。

还有的人，
选择牺牲自己的快乐，成就对方的快乐。
会情愿自己寂寞，而不让对方寂寞。
会祝福对方的爱，放手自己幸福的爱，但却表现出更伟大的爱。

爱，没有道理和逻辑，难辨对与错，但明显是有层次的。

30 Dec 11 2011年的最后一首情诗

抱着你的时候，我想念你的脸。那是因为贴得太近，而看不​见。
看着你的脸时，我怀念你的拥抱。那是因为不能紧紧抱着你​。

我希望有两个我，和两个你。
那我就能紧紧抱着你，还能看清你的脸。

我希望有更多的我，更多的你。
那我就能爱你多一些，和感受你多一些的爱。

再见了，你的脸，你的拥抱 ！
永别了，2011 ！

And again...im searching for my love...

...in internet...yea, internet.

It has been proven tat tis did not work out for the pass 8 years, as most of the ppl in internet are into fun (sorry to say tat), and some i dun even know why they r there.

I oways has difficulty to understand them. Yup..probably they hav no interest on my profile, which i do noe im not tat attractive. But, i tot, if they r really keen on loving relationship (not sexual relationship pls), shall v at least try to understand each other too, about our pass, personality, wat do v expect in a relationship, how do v perceive love etc ?
Recently i chat wit a young guy in internet. In profile, he emphasized how eager he needs to find true love. But along the way we chat, he seemed totally not interest to talk much about love with me. He din even ask me anything. Again, due to my facepic and stats? Due to my age?

My age...oh yea. Im 35, but gosh, i still look like 25 or even younger. Im not here to promote myself but tis is really a fact. As i hav put in my profile, those above 30 feel me like a kid. But those below 25 feel me like uncle due to my age. They dun even believe i looks like their age. They dun even believe i can communicate with them.
I feel myself tis way, i looks externally like a kid, and internally my soul is stil a kid. I hav a numbers of nephew. I like to chat with my nephew those r around 20, they like to chat with me too. But, when they grow older, say after 25, they seems to be more mature than me, and our topic of conversation will bcome less and less. Seems tat, im stagnant at my age of 25.
When i was 25, i was so eager to hav a bf. It was wonderful to hav a bf at young age, i really regret i mis that and that is not possible for me to be 25 anymore. But i still wish now tat i may hav a bf at 25, and let me hav the illusion that my young age was not just over without love. I wish to hav bf at around 25 is NOT bcos i like young boi, but bcos of the feeling and enthusiasm of love (纯真的爱), probably true love. I notice most guys above 30 will only like to talk about sex rather than love.
I have stopped this useless internet searching for few years, and now i start it again as i want to give me one more chance. But the worse thing is, the more i search, the more dissappointed i am, and the more lonely i feel, till i cant even fall sleep at nite, or wake up at 4am every day.

I dun understand, y most guys in internet r seeking for fun? Y oways heard ppl say hard to find love, but y not those ppl love each others? 是不是男人不坏,同志不爱? Y thos ppl said seeking love oso look for fun at the same time? Y cant v hav a site that only for those looking for fren/love only? How do i chat with ppl tat i interested with, so that it wont give them pressure, so that i wont appear as too bored/not serious/too serious? I admit my social circle is small, i dun hav any plu fren and nvr clubbing. So is tat means those successful couple know their partner from real-life rather than internet? Those really into love relationship will normally not seeking in the internet?
...and much much more.

Can any1 give me answer or is ther any1 know the statistic? Am i wasting my time again? And just to make me feel more sad.

Finally, sorry for my broken language and wrong spelling (if ther is really some1 reading tis, really appreciate). Im really tired now, both mentally and physically, im not manage to write a good article at tis moment.

Sigh, 12am again...wat will happen tomorrow?
Good nite to me.

10 April 11 不一样的我

竟然。。。在2010年没有任何post，而且我的小说也还未完成。

其实我也不想， 但实在是没法，因为在08年尾做了个耳朵的手术后，脑子好像和从前不一样了。有些东西都好像介于记得和不记得之间，明白和不明白之间，做了和还没做之间， 正确和不正确之间。。。

开始时以为是单纯的强迫症，可是演变至后来想东西会头晕，看电脑会眼花，还有手脚麻痹，天呀！自己都不知道是生理还是心理的问题。

所以，好累呀，什么也不想做了。只希望能用还有的精神和冲劲来工作，希望不会出错，还能掏生活。

来了，又开始头晕了，然后就是精神涣散，头脑错乱。

还能祈求什么呢？除了随遇而安外，但还在和自己拉锯中， 因为还不想这样。

29 April 09 道歉启事

这个星期，我在网上做了一件很匪夷所思的事，离谱至我也不好意思在这多作解析。
虽则这件事并没对任何人有什么实质的伤害，但若非我临崖立马，可能会造成不可收拾的局面。
但同一时候，我这网上的无聊实验的目标也刚好达成。

实验结果：对！的确很多和他素未谋面的同类都爱这个小直生(young straight guy)的可爱脸蛋。
实验结论：所以，我对他的那所谓“深深的爱意”，也只不过是一些肤浅的感觉。只要过一些时候，或一朝遇上了另一个可爱的男生，那些肤浅的爱意就会烟消云散得自己也不明瞭为何当初会对他有过那样的感觉。

对，我应该是这样的。

唉！现实加上时间，竟然就是这样的残酷。本来很唯美的事物，都变得平淡无味。开始的激情澎湃，都有如潭不留影。遗憾的并不是失去了的什么，而是不舍消逝了的那份坚持和情义的我。
我喜欢和欣赏当时的我，虽然那时是有些苦楚。

好笑，原来爱情只是拿自己的感觉来玩弄和评价。

P/S: 嗨！这几夜传了几个短讯进我手机的朋友，真的对不起，要你失望了。我不是存心要作弄你，我只是要作弄自己。那些短讯是不属于我的，我才没那种福份，虽然我也很想。
人海茫茫，你也要继续加油找自己的幸福哦！

12 Oct 08 暂别

在过去那狂抓的二十天里，睡得很不好，精神差劲，还有一种强逼性要写一大堆东西在部落格的倾向。同一段文字，我看了很多次，改了又改，总担心某些地方有差错和偏漏、写得不够好或不能完全表达我对他的心情。我知道不能再继续那样下去，要不然可能会变本加厉而疯掉，所以立下所谓的十诫，幼稚地以为那样就能把他淡忘。

当然事实证明并不是那样的简单，我定下的十诫，似乎不是提醒自己不能在那时候想他，而是提醒自己在什么时候会想他什么，而给自己心理压力。所以我又给自己承诺，暂时不写，待一段时期后，写一遍不太费力的文章（该是这篇吧）释放一下要写的冲动，再休息一段时期才再尽情地写，免得进入“越写越想他，越想他越要写”的恶性循环里。如果那时心情平复了懒得再写了（虽然不大想，但有点希望），就算了吧，我不想太注重写东西而又掉入狂想他的深渊内。我没什么大计划，不敢说休息是为了走更远的路之类的话，但我知道，如再不休息放松，我就会有大问题，以后要写也不能写了。

有时也搞不懂写部落格会令自己的心情舒发些，还是越写越紧张。看来，还是有节制性的较为恰当。

那，又为什么要写部落格呢？为什么定要放在网上吗？
来来来，重温大学考试时常用的一二三。

一：受那小子的影响啦！又是那句：“我爱做我爱的人爱做的事，这让我感觉到彼此间的距离被拉近了”。

二：舒发情怀。但刚说过了，要有节制性的才奏效，要不然会变成强迫性的行为，反会弄巧反拙而有反效果。

三：“沟仔”！对呀对呀对呀！我承认！

几年前有拖拍的时候，常思考该如何说才能令他明白我的心意、我对爱情的想法与期望。有时很清楚知道要说什么，却又说不出口。终于说出口了，似乎又说得一团糟，自己都被搞乱了，他更被搞得糊涂，甚至被气死，看见他不明白，我又更气。
所以，我想在部落格写文章“沟仔”该是可行的。我所说的文章，并不是“嗨，你好！我是爱基乐人，身高xxx…，平日喜欢xxx…，希望结交xxx的朋友…”之类的自我吹销，而是记载我的一些爱情片段、心路历程和我对爱情的体验及期盼。希望某君在阅读了我的心里话后，能直接了当的知道我的性格，更容易揣摸我较深层的一面。写表面的东西很容易都是骗人的，较深层的东西可能就没那么容易了，因为一不小心就会露出破绽。

看过一位朋友写道：“要明白一个人最好的方法就是看他的部落格，因为我相信没有人会无聊到用一两年的时间在网上写自己的心情故事，而全部都是假的吧！”
我对他的看法有所保留，因为那该视乎那人写的有多深入。如我写到：“我对爱情的看法是，爱是一种付出，不能祈求回报，而要带给他幸福，甚至甘心为对方牺牲。”听起来真的深情唯美对吧？但那么简浅的东西，在电影和小说里都被用到烂了，听也听到会背了，可信度及原创性又有多大呢？就算是原创，那也可能是他自以为是的想法，他是真的那样吗？你不懂，他也可能不懂。因为可能连他自己也不知道，蕴藏在内的内心世界和外放的性格，有时候竟是对立的。

如果可以，我不写我脑子里“故意想出来”的文字，我只写在心灵与外界接触后心中的感受、当时的心情反应与那五味杂陈的零乱心态。越零乱的心态，反而是最真实的，因为人性不可能那么的简单地被几句形容词完全的描述。有时候，得坐在电脑前慢慢的等心中的东西跑出来，把它捕捉进脑子，化为文字写下。心灵 (Soul) 是抽象的，脑子 (mind) 是逻辑的。以我有限的中文词汇，用逻辑写抽象的东西，很辛苦的耶！还在学习中。

所以，同类们，如你对我写的东西不认同，不喜欢，或根本看不明白，请别对我说你爱上我，更请别令我爱上你，好吗？我写得那么辛苦你也不明白，你还能明白我说什么吗？你还能接受这样的我吗？

最后，让我再疯癫一次，再写一篇情诗。这是我在十多天前，晚上睡不着自然想到的，但又不敢马上写下，以免一写不可收拾，又引发我的强迫性思考和行为。
上次写的只是模仿他的，一点感觉也没有。这次的情诗是发自内心的，以圆自己要写属于自己的情诗的心愿。

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爱上你，非我所想，却爱上了。
忘记你，我也很想，却做不到。
这矛盾的两难，是我苦恼的根源。

你说你爱的她眼中只有另一个他，而那一个他心里也只有另一个她。
你认为排在你面前的这个“她、他、她”的关系已够疯狂。
你却不知在你身后竟也有一个“他”在守候着你。

守候着你的“他”是我，荒唐吧！
你看不到，是因为我站在黑暗中。
你看不到，是因为你没有望向我。

在黑暗的那一天，你在金黄色的晨曦下出现。
耀眼的光辉下，我看见了你朝气的脸。
我伸出手，想牵着你，至永远。
但我忘了，我连手也离不开黑暗。
你头上的光辉，刺痛了我的手。

我缩回那双碰不到你的手，只能看着你的脸。
你眼中出现了“她”，你微笑了，犹如初春的天使一般。
“她”在你眼前向远方奔跑了，你伤心难过，如折翼的天使。
在我眼中，你就是天使。

天使般明亮的眼睛、天使般迷人的微笑、天使般细致的脸庞、天使般均匀的身段。

还有那天使般动听的声音，在无助时向我诉说你的伤痛。
我很想给你安慰，我很想拥抱着你，紧紧的，不停的拥抱着。
但我没有，因为你会推开我。因为我的拥抱不能给你安慰。
我只能继续躲在黑暗中为你守候。

现实的世界里，不能抱着你。
在我的幻想国度里，可以吗？
在这个夜里，可以让我在幻想中抱你吗？只此一次，下不为例，能吗？

想象中，你答应了。
这一夜，你闯入我的幻想世界。
你微笑着，让我触摸你那双温暖的手。
天使的手，是那么的柔滑，轻轻地抚摸着我的手、我的脸、我的身体。
慢慢的，我紧紧地抱着你，隔着薄薄的衣服，感受着你的体温、你消瘦的身体。

你呼出的空气、你的体味，都是醉人的芬芳。
睡在你的胸膛上，听你的心跳，那是动人的音符。
靠着你的脸庞，贴近你的嘴唇，感觉有一点甜丝丝。
触摸你的身体，幸福从指尖流入内心，说不出的充实感。

和你拥抱的感觉，是最美好、最满足的。
拥抱着你，不会伤心，不会害怕，也没有寂寞。
拥抱着你，像拥有了世界，更像是世界上的一切都变得不再重要、不须被理会。
你的拥抱，像天使的翅膀，用它丰厚的羽毛，覆盖着我渴望温暖的躯体。
你的拥抱，像一股幸福的暖流，令我有一种全身上下被完全包围的感觉。
我不由自主地，想把我身体的每寸肌肤，都紧紧贴近你身体的每寸肌肤。

天使呀！求你用你的体温，把我容化在你身上，融入你的身躯，永不分离。。。

天，终于亮了。虽然这一夜不太漫长。
你，也该走了。虽然这只是幻想。
谢谢你在我的幻想中抱紧我，也原谅我在幻想中拥你入眠。

你走吧！你是属于光明的，张开天使的翅膀，飞往窗外的阳光吧！
外面的世界很精彩，她们都在等待着你。
你往后的爱情一定要幸福，不然我会后悔现在没抱着不让你走。

从今天起，我会把从你部落格偷来的照片一天一天的删除掉。
我会把对你的思念一天一天地从回忆里抹掉。
你那一张张笑脸将在我脑海里一天天的减少。
再给我些时间，你会消失于我的幻想世界中。

晨曦把你带来，它也把你带走。

久违了，金黄色的晨曦。
再见了，我的天使、我的小男生。

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后记：决定了暂时不写“失暗恋日记”了。旅行回来后，会继续写我身平的第一部中篇小说。搁置太久了，怕没有了连贯性，想早些完成它。我的失暗恋部落格，暂别了！

22 Sept 08 十诫

公元前，摩西以他坚定的信念及神赐给的力量，带领受苦的希伯来人逃离埃及，跨越红海，来到西奈山上订下十诫。
公元2008年，我以自己的决心，在没有神迹的赐给下，逃离想念他的国度，也立下十诫，誓要把他淡忘。只要一有想念他的念头，就得马上把念头例入戒条，以防重复错误。

仅订十诫如下：

一诫：不能在极度想念他的时候，偷看他的部落格，看他写的心情故事，他写给她的情诗，他的近况，欣赏他的自拍照，听他爱听的歌。。。

二诫：不能在看到或听到任何过去的事件或新闻后，不停的想他那时几岁，他懂事了吗，他也知道那件事吗，他懂爱情了吗，他那时长得怎样，在那里，在做什么，他为何比我小那么多，为何命中注定我比他大那么多，如果我们同龄会更好吗。。。

三诫：不能在独自一人时，幻想他在我身边和我说话，声音是如何好听，用词是如何的流利恰当，表情是如何亲切，他在用哪一种微笑的表情，微笑时的眼睛是如何的弯曲，嘴巴旁的酒窝在脸庞的那个部位。。。

四诫：不能在工作时，猜想他在做什么，他讨厌他的工作吗，他还在彷徨学业吗，他有突然想到我吗，或他只在想念他的最爱。。。

五诫：不能在看到新奇的东西时，急着要和他分享，想象他露出有趣的表情，如何可爱的微笑。。。也不能在我失意时，渴望得到他的陪伴、他的安慰。。。

六诫：不能在听到他喜欢的歌手的歌时，想他为何那么喜欢他们的歌，那些歌的那段歌词是他的心情写照，他为爱情受伤了吗，他的爱情都是那么纯真的吗。。。

七诫：不能在用电脑输入中文字时，想他的中文怎么那么好，他看很多爱情小说吗，他写了很多爱情的文章吗，女生都很爱慕他吗。。。

八诫：不能在睡前醒后与半梦半醒时，有意无意的想他几百篇。也不能期求突然有一天他竟发现了我的部落格，或他再经历更多事后会懂得珍惜我的一点点小付出，明白我的用意而对我有了感觉，至少也会把我当作好兄弟、好朋友，而那时我又该如何去面对。。。

九诫：不能再无时无刻无缘无故的想他想他想他想他想他想他想他想他想他想他想他。。。

十诫：十诫已订，誓必要持续坚守，并终生不得反悔。


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「埃及王子」是我最喜欢的动画之一，没想到它也能教我如何忘记过去，忘记一段没有可能有结果的爱情。