9 Sept 08 千世情劫

中秋将至。
晚间看见邻居的一群小孩蹲在门外把蜡烛点在一根木棍上，竟勾起了我二十多年前的一段小回忆。。。小学时我也曾经和一群小孩在邻家门前蹲着围了个小圈，在一根木棍上玩中秋蜡烛。在烛光照耀下，无意中发现蹲在我面前的一位不知名的小男孩。他小小的嘴巴，单眼皮的眼睛，标致的五官，实在可爱得令我不禁偷看几回。

原来，我的小男生情意结早在我不懂事之年就奠下了。

上星期，不知干嘛，神推鬼助似的，竟电邮问他哪里有卖电脑软件，他竟也说要跟我一起在工作时间溜去商场，顺便买他的卡通动画。正中下怀吧，我马上答应了。事后，在快餐店聊天时，他竟甜甜的笑着看我说话。当时，心中告诉自己：没什么特别啦，只是笑脸一个而已。离开取车时下起雨，高个子的他负责撑伞，心中又想：也没啥浪漫啦，就算是不是情侣，下雨时总该有人要撑伞呀。

可是回到家，发现他的雨伞还留在我车上，马上乘机传简讯给他，期望能看见很久才收到一次来自于他的简讯。很喜欢看他写的MSN式英文，想像到他微笑的拿着手机写简讯的样子，就算没写什么，也可是一种小小的慰藉。

那一夜，又失眠了，后悔我又不能自拔自制，不能坚守之前定下的决定。我反反复复，矛矛盾盾，胡思乱想，到底要怎样？我面对他的态度，似乎只视当时的一念间，如那一瞬间，我想念他的情绪比较高，我会对他还有幻想、会很友善的接近他。如那一瞬间，仇恨占了上风，我会变得不可理喻。但如那一瞬间，我不知如何面对，我会选择冷漠。

我曾想过，不如一直把他藏在心里，直至永远，或直至有幸一天遇上另一个人，把他从我的心中干掉。能遇上自己喜欢的人其实也不容易，可以暗恋一个人，默默地为他做些事，总比遇不到值得我暗恋的人来得好。

我也曾想过，不能一直把他留在心中，因为当我知道他最终找到了他的最爱后，我会很痛的。把他留在心中越久，这种必定会发生的伤痛就越痛、越难痊愈。虽然喜欢一个人也希望他能找到自己的幸福，但要我为他找到他的幸福而不伤心，说真的我做不到。

我也曾胡思乱想过，幻想他已找到他的最爱了，想像他正和她亲密幸福的在一起，而我算是什么呢？我连他的朋友也可能不是，得要面对现实了。用这种方法去令自己死心，可行吗？

我甚至想过，在同志网站找一个代替品，至少也能分散我对他的注意力。但是，我的罪恶感不允许我不尊重自己的爱情。对！就算是单恋也是我的爱情。

当然，我早有想过，也曾做过，把他想象成不值得我喜欢甚至做朋友的对象。可是，每每都用这种方法，我也该反省了，不能一直都长不大不理智呀。那太胡作非为了，只会为我带来更多罪恶，延续到下一世。

下一次看见他，真的又不知该如何去面对。不，因该说，不知我会视乎那种心态去作反应。就像是抛骰子般，结果不能预料。好吧，那就别浪费时间去想该如何面对了。

那夜我又偷看他的部落格，他又寄情于文字，为他的梦中人写情诗了。我一如往常，喜欢做我喜欢的人爱做的事。

这可能是我人生中的第一首情诗：

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第一次看见了他，穿着深红色的衬衣。
他身材消瘦修长，阳光之下显得美白。
他站在公司门外，望着笼子里的狗儿。
他样子很有朝气，但脸上竟有点忧郁。

第二次看见了他，他静静的坐在电脑前。
他样子年轻帅气，但有一点儿寂寞无助。
他双脚放椅子上，像电影的L一样坐着。（漫画死亡笔记的L神探）
他轻声回答问题，靠近我椅子傍边蹲下。
他露出亲切笑容，但脸上还是有点忧郁。

第三次看见了他，我们都一起坐在电脑前。
我教他电脑绘图，他把我当老师般地尊敬。
我看见他的wallpaper，说他国民服务时的照片样子与现在不同。
他竟笑住望着我，要我看清楚有何不一样。
我也笑住看着他，只觉他帅气亲切又可爱。

室外正下着大雨，他用一股暧气包围着我。
闪雷击中安全制，漆黑中我们讨论起手机。
他说他手指灵活，能右左手操控Nokia及SonyEricsson。
手机微光照耀下，世界中仿佛只有我和他。

停雨後，他站在门口送我走，笑笑地说了谢谢。
一时间，他住进了我的心窝，占据了我的脑子。

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好难听的情诗！就像我的爱情一样难听。难道我的爱情就不能像他的那样美丽动人吗？难道我对爱情的执着与认真都比他不上？难道同性间的爱根本就不配？
怎么总觉得他写的情诗都那么深情，那么自然。总觉得他的心思都那么细致，文笔也特别的秀丽。他的声音都特别的好听，用他的声音念出他写的情诗，都特别感动。他写给别人的情诗，写得越好，我就越妒忌、越心痛。能成为他喜欢上的人，是一种我不可能得到的幸福。

他沉默时酷得迷人有气质，说话时又热诚友善。
他正经时外表举止斯文成熟，但忧郁彷徨时则令人怜爱。
他随性时完全自然不造作，有种很man很真实的感觉，笑起来时却阳光般的亲切可爱。咪咪的眼睛，脸上的酒窝，比小孩更小孩。
以上几句，我想了很久，改了又改。似乎文字并不能形容我对他的那种强烈的好感。

不行了，我太迷恋他了。他的一切，甚至缺点，在我的回忆里，都是最美好的。他的每一个动作，每一个表情，每一句话，甚至背影与发尾，都深深地吸引着我。我太熟悉及喜欢他的笑容了，我甚至能幻想到他若在我身旁，在什么情况下他肯定会有什么样的不同的表情与笑容，来满足我希望能和他一起的欲望。已经有太多关于他的回忆与幻想，不停地在脑子里盘旋，我快要无药可救了。我不能再见他了，每见一次，都会为自己增加更多的回忆，为日后埋下更多的伤痛。我甚至不能再有关于他的任何消息，我只能选择逃避。

所以，我决定了，最后一次见他，就是上一次，再没有下次了。没想到，那竟是最后一次，真的很不舍。。。很多话都还没和他说呢。
今天五点醒来，又想起他。马上写了这封email，硬起心肠，按了Send button， 寄了给他。这次，决不能後悔，决不能反悔！我的脑袋，你给我牢牢记住！


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Mr X，

对不起，以后如没有和工作有关的事，請不须再和我联络。而这也是我最后一次写这样无聊的email了。其实该有很多要说，但我知道你会一如以往般装作看不见，就从简了。

如你忘记了，提醒你我曾在email说过你已不是我朋友，因为我不能忍受经长对我说一大堆连小孩也不信的谎言的人。你对我说的谎言我不再提了，但你在网上也一样。
你对网友说，工作太繁重，连生病也没时间看医生。天！有那么夸大吗？可能你会说，那只是“沟女” 扮可伶的手法，无伤大雅，在网上的人都是那样虚伪的。但你说到你公司和身边的人那么可怕，你不会过意不去？我在三间不同的公司服务过，真正的忙你还未见识过。
虽然那些美丽的谎言没对我构成什么实质的伤害，但当知道后，我真的很难说服我自己和这样的人作朋友。

但后来想想，算了吧， 就当你是小孩吧，别太小器及执着了。大人要对小孩好一点，多一点包容。那是大人的责任。
所以后来就当没事，其实和你聊天也挺开心的，虽然我老你很多。可能我还像小孩，多几年你会比我成熟了。

不过那天在Google搜寻你公司的link 时（那是我的工作，我要肯定 Google 可以搜寻到那个link），无意中看到你在三月写的blog。 天！发现你真的是说一套做一套的高手，哪是小孩？就连你的网友也认为你超可怜， 还叫你无须理会别人的嘴巴（包括我吧！）说什么。

請别说我偷看你的blog，你没把它设定为private profile，所有人有权看。在register时你是同意和知道这点的。

说回来，如你真的念不下去要放弃学业，你至少该向人交代，向我交代，是没有人会说你忘恩负义的。就算有，那也无可奈何了，就如你的网友说那样，无须理会别人的嘴巴。但你没有交代，证明你根本没有任何感恩的心，认为所有东西都是理所当然的，或别人逼你的。
其实之前我一直也想问你到底还有没有念书，但不敢问，怕你又觉得有压力了。

我相信没人能够逼你，念书也是你自愿的。
有没有听过一句话：“定下人生目标後，就要去实践。结果不是最重要，当中最宝贵的是过程及态度。” 溏心风暴（港剧）的大契也说过这句话。
你有付出过多少、有多认真、你的时间都用在哪里、态度如何，你心知肚明。我只记得你念到书也掉了和每每到最后一分钟才找我做assignment。（谁要故意偷你的书呀？）

想起来，我在年初生病时替你做assignment时，你的目的只是要利用我帮你达至成绩不会差得那么难看， 来挺自己的面子而已吧？其实你那时早已决定放弃了。你对朋友的那份“诚意”，叫人动容。

可能你以为你是我的client我才会那么“好心”帮你，所以是无可厚非。其实我只是想到能帮到想学习的朋友也是件挺开心的事而已 。

当初以为和你投缘，当你是朋友，还以为你也一样。但原来是一场误会。

P/S：我会尽快把你的雨伞还你。欠别人的东西我要尽快还了才心安。上次借人笔记，问了他很久是不是不见了都没回复，后来他竟说就在他office里，是我自己没去拿！我听后差点要吐血了！

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两天后，在Outlook Express 收到了他的Auto acknowledgement。我知道，他是不会回复的。不打紧，就当他已经看了、明白了。我的计划也完成了一半，以后没有了见面机会，没有了任何幻想及希望，被迫要面对现实，就更容易死心了。

其实“我真的很难说服我自己和这样的人作朋友”这一句话，并不是我心里话。“无意中看到你在三月写的blog” 都是骗人的。我只是忍不住想念他的滋味，而偷看他的部落格。我只不过是为了要淡忘他而不敢再见到他，可是我又不想被他觉得我无缘无故不理睬他，就想出了这个骗话。我所写的也不尽然是气话，我希望如果他能在这次的事件中得到启发，能改掉他的一点点小毛病，对他而言可能也是一件好事。就算他讨厌我，也值得吧！不能再做你的朋友，我也很难过。可是，真的没办法了。

阿X，暗恋你近两年了，我开始有点累。如果我的email伤害到你，对不起。。。我是没有选择了。。。我很辛苦。。。

其实如果失恋不会失眠，我可能会喜欢失恋。想念他的滋味、幻想和他一起的感觉、梦中和他相见，也蛮甜蜜的。

可是我那美其名的失恋，实质上一开始便注定是不可能有期待的失暗恋，所以失眠都是在所难免的。这种失暗恋最终都是痛苦结局的，只差在何时该真正的面对现实，一般上都是在他最终有女朋友，或没机会再见面后。我的心如还没到最痛，是不容易死心的。

这几星期不是失眠就是太早醒，工作又繁重，连午觉时躺在床上也睡不着，脑袋失控似的不停想他，身心都极度疲惫，整个白天都有快晕倒的感觉。人变得越来越衰弱，细胞急速老化，健康似乎已亮起了红灯，想他想到快要精神分裂了。真的很辛苦呀，我不能再这样下去了！我已承受不住了！

最近看了一本有关健康的书，说到一句常被误解的话：“江山易改，本性难移”。
书上说：“江山易改，本性难移”是一句中国人都熟悉的成语，却很少人知道这句话的真正含义。一般人不是帝王，何来江山？只有死了再投胎，江山才会改变。这句话的真正含义是“就算经历了多次的轮回转世，性格都不容易改变”，也就是生生世世都有着相同的性格，重复着相同的命运。

可能这是真的，要不然我怎会在不懂世事的年纪就喜欢看小男生的脸庞呢？

原来成为同志并不是宿命，并不是环境的引导，也不是DNA出错，而是前世的延续。

我延续了前世对同性的倾慕，对爱情的执着，和内向的个性，不敢勇敢的走向同性爱的世界，而只会一直俳回在身边的直生。我可能还在每一世强化了这个性格，一世世的重复着。

按照目前的进度，我这一世该会有十个男生让我失恋痛苦吧。（真羞耻！）
以此类推，十世後将会有一百个男生。
一百世将有一千个，再加上那无尽的失眠夜，生生世世受着情爱的折磨。

千世情劫，万劫不复。。。天啊！救我！